چکیده : اصول و ارزشهای های والدین در مورد رابطه جنسی بسیار متفاوت است و البته این اشکالی ندارد. والدین فقط باید هر آنچه را به نوجوان میگویند معتبر و علمی باشد.

اصول و ارزشهای های والدین در مورد رابطه جنسی بسیار متفاوت است و البته این اشکالی ندارد. والدین فقط باید هر آنچه را به نوجوان میگویند معتبر و علمی باشد. مکالمات در مورد رابطه جنسی باید از ابتدای نوجوانی (۹ تا ۱۳ سالگی) شروع شود، زمانی که علاقه به ایفای نقش در سنین بالاتر و دوران بلوغ شروع میشود. از آنجایی که رسانه ها و بازارهای محبوب تمایلات جنسی برای منافع اقتصادی سوء استفاده میکنند، والدین باید دیدگاهی واقع بینانه را به نوجوان ارائه دهند.

هر روانشناسی در طول سالهای مشاوره، جوانان و والدینی را ملاقات کرده است که با مسئله تجربه جنسی که چگونه باعث پیچیده شدن زندگی جوانان شده است، دست و پنجه نرم میکنند. بنابراین آنچه در ادامه مقاله خواهید دید، تنها برخی از برداشتها، نظرات و پیشنهادات است که برای کمک به تشویق گفتگو بین والدین و نوجوان در مورد این موضوع حساس بکار برده میشود. حساسیت دقیقا جایی است که والدین باید از همان زمان گفتگو را شروع کنند. تنوع و روشهای زیادی برای شروع صحبت جهت میزان راحتی والدین در مورد گفتگو در رابطه با این موضوعات با نوجوانشان وجود دارد. آنها میتوانند با ارج نهادن به مواردی که در بحث پیش می آید گفتگو را پیش ببرند. این باورها از خانواده ای به خانواده دیگر متفاوت است. با این حال، خواه ناخواه، موافق باشید یا نه، علاقه جوانان به مسائل جنسی با شروع نوجوانی افزایش می یابد.

راحت نبودن و تفاوتهای ارزشی هنگام بحث در مورد این موضوع حساس مورد قبول است. اما اصالت چیزی است که اهمیت دارد. ما دوست داریم بتوانیم در مورد اهمیت فزاینده احساسات جنسی در زندگی و روابط شما صحبت کنیم. در مورد اینکه چگونه در مورد رابطه جنسی، تمایلات جنسی و فعالیت جنسی فکر میکنید و چگونه ممکن است بخواهید تصمیم گیری جنسی را مدیریت کنید و چرا. برای درک و یادگیری نحوه صحبت با نوجوانان میتوانید از کمک یک مشاوره خانواده خوب استفاده نمایید.

زمان گفتگو در مورد مسائل جنسی

در حدود سنین ۹ تا ۱۳ سالگی زمانی است که والدین میتوانند به کمک یکدیگر این گفتگو را با نوجوان خود شروع کنند. در اوایل نوجوانی، کودکان الگوها و طرزفکرهای قدیمی را رد میکنند و تمایل دارند تجربیات بیشتری را در دنیا کشف کنند. نوجوان با دور شدن از پناهگاه بی تکلف و امن خانواده جهت بدست آوردن استقلال شخصیتی، با همسالانشان تمرکز فزاینده ای بر روی رفتار کردن مانند بزرگترها دارند، جایی که علاقه به رابطه جنسی نیز شروع میشود.

از آنجایی که نوجوانان بیشترین موضوعی که با همسالان در مورد آن با یکدیگر صحبت میکنند، رابطه جنسی است؛ والدین بهتر است برای مقابله با بسیاری از مواردی که به دختر یا پسرشان گفته میشود، سنجیده عمل کنند و بگویند اینطور که فکر میکنید نیست. به عنوان مثال یکبار داشتن رابطه جنسی ضرری ندارد و نشان میدهد که شما بزرگتر شده اید! شما بحث را به چالش بکشید و بگویید چطور؟ در دوران بلوغ شدت علاقه جنسی بیشتر است. شروع بلوغ جنسی، زمانی که هورمونهای تحریک کننده تغییرات فیزیکی را در بدن ایجاد میکنند (مثلاً قاعدگی در دختران، انزال در پسران) و اشخاص نگرانی بیشتری را در مورد اینکه چگونه ظاهر ایده آل داشته باشیم، چگونه جذاب لباس بپوشیم و چگونه رفتار اجتماعی داشته باشیم، ایجاد میکند. بنابراین زمانی که دوره نوجوانی شروع میشود، احتمالاً زمانی است که مسائل جنسی بهتر است بخشی از گفتگوی مداوم والدین و نوجوان باشد.

رویکردها

در این مرحله، چهار باور والدین را در نظر گرفتیم که عبارتند از:

• اگر ما مسائل جنسی را نادیده بگیریم، نوجوان ما نیز اینکار را خواهد کرد.
• اگر در مورد رابطه جنسی صحبت نکنیم، این اتفاق نمیافتد.
• اگر در مورد آن صحبت کنیم، بیشتر نوجوان را به انجام آن تشویق خواهیم کرد.
• اگر فقط یک بار گفتگو داشته باشیم، کافی است.

نه، چنین انکاری در والدین، هیچ آمادگی یا محافظتی در نوجوانشان بوجود نمی آورد. مکالمه بهتر است عادی جلوه داده شود و ادامه دار باشد. در واقع با این سه موضوع، مکالمه بهتر است شروع شود:

• درباره سکس از لحاظ زیست شناسی
• درباره سکس به عنوان تمایلات جنسی
• انجام دادن رابطه جنسی

والدین گرامی! این موارد را تک تک در نظر بگیرید.

رابطه جنسی از لحاظ زیست شناسی

شاید والدین بتوانند در مورد رابطه جنسی، به عنوان یک انگیزه اساسی برای انجام دو کارکرد اساسی انسان صحبت کنند: برای تولید مثل انسان و صمیمیت و نزدیکی در روابط بین فردی با پارتنر. وقتی اسپرم مرد و تخمک زن در رحم زن به هم میرسند، بارداری ممکن است رخ دهد و تولید مثل انسان شروع شود. طبق نظریه تکاملی، بقای نوع انسان به تفاوت های جنسیتی و میل جنسی بستگی دارد. زمانی که جذابیت جسمانی، انگیزه ای برای معاشرت اجتماعی شود، برانگیختگی جنسی میتواند لمس و نوازش فیزیکی را برانگیزد، دو نفر بیشتر به یکدیگر اهمیت میدهند و صمیمیت عاطفی ایجاد میشود. به نوجوان تاکید کنید، از آنجایی که رابطه جنسی جذاب است، جوانان باید خطرات حاملگی، بیماری و سوء استفاده های احتمالی ناشی از فعال شدن میل جنسی را بدانند تا آسیب نبینند.

تمایلات جنسی

صحبت در مورد رابطه جنسی را به عنوان هویت بخشی و فعالیت جذابی که انرژی بخش میباشد در نظر بگیرید. والدین میتوانند توضیح دهند که تمایلات جنسی صرفا برای جفت شدن نیست، بلکه بوسیله آن هویت فرد به عنوان زن یا مرد شناسایی میشود و هر یک فقط از نظر جنسی جذب دیگری میشود. این یک الگوی غالب است که تنها در مورد انسانها نیست. در عوض، طیفی از تنوع وجود دارد. مثلا افراد در بدو تولد بر اساس ظاهر و وضعیت بیولوژیکی شان، نوع جنسیت آنها معین میشود.

از طرفی، وقتی صحبت از جذابیت به میان می آید، زنانی هستند که از نظر جنسی جذب زنان دیگر میشوند و مردانی که از نظر جنسی جذب مردان دیگر میشوند. کسانی هستند که جذب هر دو جنسیت میشوند. جوانانی که متفاوت از هنجارهای حاکم در جامعه هستند، از لحاظ علمی در تعریف اینکه با چه کسی و چگونه از نظر گرایش جنسی شناسایی و جذب میشوند، مورد پذیرش قرار گیرند، نه انتقاد. ناگفته نماند که والدین بهتر است این اطمینان را به فرزندشان منتقل کنند که هر نوع تمایلات جنسی که در تو وجود داشته باشد، مثل همیشه، ما تو را دوست خواهیم داشت و از محبت مان دریغ نمیورزیم.

انجام رابطه جنسی در عمل

شاید در مورد رفتار جنسی به عنوان گردابی از انتخابهای پیچیده صحبت کنید که در آن سوء تفاهم، فشار اجتماعی و برانگیختگی شدید میتواند تصمیم گیری مسئولانه را بسیار پیچیده کند. بنابراین چه چیزی را به نوجوان خود در مورد مدیریت رفتار جنسی توصیه کنید؟ چند احتمال در نظر بگیرید.

• احساسات جنسی مشکلی ندارد.
• فکر کردن به رابطه جنسی اشکالی ندارد.
• رابطه جنسی بصورت اجباری خوب نیست.
• رابطه جنسی تحت فشار عاطفی خوب نیست.
• رابطه جنسی باید با برنامه ریزی باشد و رفتار تکانشی نباشد.
• انتظار برای داشتن رابطه جنسی در سن بالا ایده خوبی است.
• رابطه جنسی بهتر است ایمن و محافظت شده باشد.
• اگر رابطه عاشقانه دارید، مجبور نیستید رابطه جنسی داشته باشید. اگر رابطه جنسی دارید، لزوما عشق را پیدا نکرده اید.
• اگر رفتار جنسی برایتان ناخوشایند است، آنرا انجام ندهید.
• صمیمیت فیزیکی در رابطه جنسی اغلب نیاز به صمیمیت عاطفی را نیز برمی انگیزد.

در پایان، روانشناسان معتقدند که اکثر والدین درک میکنند که با رشد دختر یا پسرشان، مسائل جنسی مورد توجه نوجوانان قرار میگیرد؛ در حالی که آنها باورهای متفاوتی در مورد نحوه ارائه این موضوع دارند. با توجه به هر دیدگاه ارزشی که آنها دارند، بهتر است به این موضوع پرداخته شود. در فرهنگ ما رابطه جنسی یک موضوع معقولانه نیست بلکه موضوعی ست که توسط اجتماع بارگذاری و تحریف شده است. در سن تأثیرگذار نوجوانی، جوانان بطور دائم تحت تهاجم تجاری قرار میگیرند؛ زیرا رابطه جنسی بطور عامیانه جذاب، رمانتیک، ایده آل، هیجان انگیز، وابسته به عشق شهوانی و برای منافع اقتصادی مورد استثمار قرار میگیرد. بنابراین نوجوانان از سنین پایین با تصاویر جنسی رویایی از طریق تبلیغات، مد و سرگرمی هدف گیری میشوند. به همین دلیل در این مقاله به مهمترین وظیفه والدین که گفتگو کردن با نوجوان هست، پرداختیم.